紫沅　賞玩人生

我總是不擅打標題，每每都得等到文章打盡才能將標題打出。是記錄我心情的地方，並不是三、五千字擬好草稿的的文章，我很難為我自己當下的心情下各主題，然後像發表一樣的照主題打出。

我想起以前小學時，小五導師在教我們寫作文時的一句格言，就是『廢話要多』。我不知道廢話多是不是寫作文的要件，但是拼著聽話的本性，總是硬逼著自己多寫出那一頁兩頁的文章，然後滿心期待拿到導師評的優等，至於寫得好不好、廢話重不重複從未放在心上。
導師通常也很夠義氣的看我們寫的多寡來評斷我們的成績，我不敢說這評價對我的文章有什麼助益，但是起碼他教會我多寫幾各字，也愛上多寫幾各字，讓我在詞窮的時候在多翻書找出幾句詞出來擺著。
這是開啟我總愛用文字記錄的啟蒙。

上了國中，導師自費買了日記本給全班，逼著我們每日寫下日記交給他過目。
這對我來說相當痛苦，一來我沒有寫日記的習慣，二來沒有主題的文章讓我難以下筆，我不認為每天重複的吃飯喝水有什麼好寫的。
國中時期的叛逆讓我反抗很大，我從每日只寫一行日記敷衍，被導師用紅筆註記寫得太少，到最後乾脆在日記裡跟導師詭辯，導師的紅筆文字比我寫的還多。
不論我寫什麼，他總是有一堆可以反駁，當然他有他人生的歷練，不是當時還是國中小毛頭的我可以了解。
可是當時已成問題學生的我，連自己都快放棄自己了，慢慢的竟開始等著日記被交還到手上的那個時刻，可以和導師唯一正面交流的時刻。曾幾何時，我每天都等著他在我日記裡下的任何評論。

我的日記開始不再簡短，不再叫囂，漸漸地一字一句記錄我的心情，導師也慢慢從對辯者退入了旁聽的角色，由反駁轉化成了鼓勵。
我無形中在日記裡被導師拉回正途，正視了我荒廢了兩年的光陰，努力的將自己帶回。
國三時，導師選派我代表畢業生致詞，我花了幾晚寫了無數感言，想起導師的苦心，心中有很多話想感謝。但我太怯場，實在不敢上台發表，那天由另外一名同學帶著我的感言上台致詞，我在台下彷彿看著我就在上頭，心情激動得很。

我開始脫離不了日記，不論間斷的、持續的、紙本的或電腦的，每個時期的我，都有日記參與一切。
我寫下我成長紀錄、求學過程、戀愛心情，靠著我的文字抒發我一點一滴的情緒，也曾因為日記造成朋友間的失和、愛情裡的猜忌，短暫了停下紀錄的心情，不過那都無損我始終都愛紀錄的習慣。

人家說我的文章很淺白很透明，我想那是我的想法總是一貫的直接，我不習慣華麗的文藻鋪排，三言兩語就能看盡我文章裡的嘲諷、不屑、謾罵。以前導師也評我的文章太過直敘，那是我的心太透明的放在文字裡，口才比不上文字快速，看我的文字會比我自己口拙的介紹自己來的清晰多了。

我總愛岔題，即便明明不是想寫這篇文章，卻洋洋灑灑一堆。


時間快到了吧！
好像每一步的證據顯示，都提醒著我可以放下了，不要留戀的離開這裡。

我想回去，想給自己一個不後悔的決定。
我怕待的久了，時間會不放過我，然後懊悔自己又錯過了一個無法挽回的機會。

這麼多年了，我始終還是當初那個軟弱的人，沒有一個教訓把我帶回正路，替自己下了這麼多錯誤的決定。
就跟多數人一樣，不敢正視自己的錯誤，不敢結束自己的愚蠢，只眼睜睜看著時間逼近，望著錯誤發酵，然後才在悔恨中痛苦的割捨。

我還是無知愚蠢的我，一點都沒變。

現在還來得及嗎？我還放的下嗎？
我在徘迴這些問題時，又道盡我心中有多優柔寡斷。
怕放下是一種錯，怕留戀更是一種錯。
我還有多少時間才能回頭，時間早就不在了吧！