紫沅　賞玩人生

這是一個很好辯論的主題，不過請原諒，我不善與人辯論。

但很奇怪的，通常結了婚的，會舉雙手支持不結婚的好處。
理由繁多，諸如不自由’與伴侶感情消散’婆媳家庭問題’經濟問題云云，可是要他們離婚，答案只有一個－no way。
支持no way的原因也很多，比方有孩子’道德問題’雙方父母不同意種種，總而言之，結婚結成了一個死結，只要沒人主動解開，大夥就這麼耗著吧！大概是這樣。

單身支持不結婚的也很多，但根據統計與內心渴望婚姻卻不敢說的比例來看，真正敢拿自己下半輩子享受單身生活的恐怕少之又少。
女性較在意青春年華的逝去，也很明白年紀越大行情越低的恐懼，風華正茂時挑剔的條件，過了三十，挑的只剩願不願意結婚的男人。

這就是現實，不管年輕時有多篤定，過了三十，大多會想走過這麼一遭經驗一下也好，順便秤一下，結婚與不結婚的好處在哪。

很遺憾的，我也踏入這選擇的行列。
根據老媽批評我的說法是：你的條件不好，還敢挑人，人家不挑你就不錯了。

any way，被老媽這麼瞧不起我也早習慣。
為了奉承老媽，我也回了一句：ok，老公你找，男朋友我交。
為了不毀了自己媒婆的招牌，我這一句話，果然讓老媽沒有閒功夫管我，專心致志，眾志成城的幫我找老公。
把未來交到老媽手上，我也算夠孝順了。


我捫心自問，婚姻對我來說，意義到底在哪？

我對婚姻感到恐懼，與人相處感到排斥，再加上我家庭觀念淡薄，實在不是個結婚的好人材。
很多人說，我父母失敗的婚姻可能讓我對未來恐懼。
我很不好意思的反駁，父母恩愛的教材實在可為我帶來典範。

那麼，我還有什麼恐懼的？

很抱歉，我也不想這麼害怕，但打下這一篇，我竟然可以怕得發抖。

也許恐懼的本質，在於自己看不清癥結，也就是說，我看不清婚姻的本質。
可我又不想為了看清楚，而貿然投入婚姻。
於是，我始終還在這裡執著。

無怪乎，人家說，結婚結的是一個衝動。
而我站在婚姻的門檻上，卻看得太過理智。


我曾經談過一段六’七年的感情，差點投入愛情的墳墓裡。
差了一點的原因是，男方提了，只差我沒點頭。
當然，我拒絕的原因不是因為自己年輕，還不夠定性。

只是在他提出的當下，我莫名的害怕，甚至恐懼，我思考了片刻就否決了。
往後幾次他再提出，我已有淡淡的氣憤。

之後，他劈腿了，而我就在這裡。

有人說，這個結局是我自找的，當初，我若點了頭，結局應該就翻盤了，就算是吧！

我常想，自己夠愛他，為什麼卻沒膽量和他走一輩子？
他是個好人，也許我不會再遇到可以和我這麼心靈契合的人，我心知肚明。
可是在那當下，我仍然拒絕。

如果我能回到當初，我在想，我仍然會拒絕。

劈腿事件曝光後，我執意搬出，並與他斷的乾淨。
他求我留下，我氣得瘋了根本不可能答應。

他當時對我說了句足以讓我心痛欲裂的話：我真後悔在你身上浪費了這麼多年！

我震撼了。

如果婚姻是個投資，那麼我的確讓他跌停板了。


但我明白，我終究不是個賭徒。
面對愛情的股票，我只會從頭買到底，即使斷頭套牢也在所不惜。

只是婚姻這種績優股，我想，我買不起。